さどまぞぶろぐ

from t@m@

なんだか、なんだかなのだわ

独占欲の塊、そう塊なのだわ

本当に如何すれば良いのか、これは間違ったものなのかしら

嗚呼、早く早く

気持ちばかりが焦っていて、どうしようもない

あたしはただの塊でいいはずなのよ

人間になんて憧れてないのよ

嗚呼、なぜなぜ

自分のお気に入りは人とは共有出来ないの

嫌よ、嫌なの

なんて短絡思考

あたしは我侭

【聖】



今、とんでもなく不安定。

理由の無い不安感と喪失感。

どうしたら良いのか分からない。

落ち着けない。

怖い

哀しい

淋しい

辛い

色んな物がぐるぐる廻って、

混乱の渦。

この感覚が久しぶりすぎて、

また混乱。

from t@m@

先日、あたしの後輩からとても哀しいメールが。
このどうしようもない世界に、彼女もまた足を踏み入れてしまったみたい。

至極個人的なものだから、内容は伏せるけれど。

…どうして神様は、こんなにも｢気付く者｣を増やしていくのか。

あたしは腹立たしくて、ならない。

この汚い世界に気付かず、笑って一生を終える素晴しさを…どうして全ての者に与えないのか。

こんなことを書き始めると、ただでさえまとまらないものが、もっとまとまらなくなるから…あまり長々とは書かないけれど。

あたしはとても淋しい。
彼女がずっとひとりで泣いていたのかと思うと、悔しい。
何もあたしが悔しがることではないと、わかっている。
でも神様が近しい者すら与えなかったことが、悔しい。

彼女があたしの発言を、少しでも光と見てくれるなら良いけれど…

嗚呼、神様は望んでも与えてはくれない。

たま

だめだわ
綺麗な言葉なんて見つからない。

頭の中がごちゃごちゃで、整理しようにもだめだわ
何から手をつければいいのだろうか

嗚呼もうこの身体は貴女に触れてもらえない

from t@m@

皆様お久しぶり。
最近アクセス数が一定になってきて吃驚しております。
すこしだけね(笑

これからもお付き合い下さるのなら嬉しいわ。

さて、ここ数日の間…
沢山の変化があたしの中で起こりましたの。

はっきり言って、良い状態というのではないのだけど…。

昨日、故郷のスタジオに置いてもらっていた、
ギターを取りに帰りましたの。明け方近くですけどね。

あぁ、あたしこんな変態馬鹿ですがギター弾くのです(笑
来月には東京でライブしますの。

それはさておき、
あたしにとって故郷の空気は毒でしかなかった…っていう話ね。

駄目だわ…京都を、家を出る時点で眩暈が襲うのだもの。

前々日に京都を出て、耐え切れなくなり、
その日は大阪でカラオケとかに閉じ篭ってたんですけどね。

周りが全て敵だったわ。

人間なんて話にならない。
何もかもよ。

道に転がっている石ですら、
あたし目掛けて飛んでくるんじゃないかと…。

怖いのよ、ただただ、怖いの。

必死だったわ。
早く早く、閉じ篭らないとあたしは殺されてしまう。
世界に圧迫死させられるのよ。

ギターを返してもらって、もうすぐに故郷を離れたわ。
故郷なんて呼べたものじゃないのよ、本当は。
精神を蝕まれるだけよ。

昨日は大阪のスタジオで、篭って…京都まで送ってもらったわ。
気心の識れた仲間と言うのは、良いものよ…。
本当にありがたいのだわ。

今日もスタジオ入りよ。
明日も、この先も…少しの間ずっと。
あたしを識っている人と居ると、楽しいわ…でも淋しいのよ。
だって、あたしは大声で泣けないんですもの。
誰かといると、あたしは叫べないんですもの。

音になって何度もあたしの耳を衝く其が、
苦痛で仕方ないのよ。
あたしが出したいのはこんな音じゃないのに。

それでまた蝕まれるのだわ、あたしの心ってやつは。

ギターがあたしに、怒ってるのよ。
ギターからも嫌われてあたし、如何すればいいの。
ギターすらも敵だなんて、絶望よ。

何もかもが、あたしを殺そうとしてるのだわ。
あたしは泥に塗れて汚らしい姿なのだわ。

太陽の出ている時間に外に出る恐怖。
沢山の人間、車、草花、石、建物、動物、虫。
押し潰そうとする空気と空。

夜になっても、もう止まらない。

激しくなっていく動悸、冷えてく身体。
揺れ続ける視界。
独りになった途端あふれ出る涙。
発する奇声。

大丈夫なのよ、こうやってきちんと理解しているのだから。

もう誰かの前で醜態を晒すのだけはごめんよ。
でも此処でこうやって吐露するのは、仕方ないでしょう？

十分醜態よ、それでもあたし自身はここでは見れないでしょう？

駄目なのだわ。
全部駄目なのだわ。

文章が怖いのが解ってきたのだわ。
言葉が怖いのだわ。

あたしから何も産まれなくなってきたのよ。
折角戻ってきたものたちが、外に溶けてなくなったのよ。

キラキラしたあれらは、もう無いのよ。

この絶望が、こんな文章で何人の人に伝わるのかしら。

伝わるわけないのよ、あたしは綺麗な言葉さえ遣えない。

解らないわ。
解らない。

日々の恐怖に気が付かない人たちは、皆神様なのよ。
きっとそうよ。

世界はこんなにも恐怖で満ち溢れているのに。

うまくまとまらない。

自分が今何を言いたいかも、どうしたいのかも。
伝えることが出来なくなってしまった。

戸惑ってしまう。

戸惑ってしまう。

こんなだから病院にも行けない。
…行く気なんてないのよ。
薬を貰うと飲んでしまうもの、ODするのわかってるもの。

そんなことでお金を何度も遣うほど、馬鹿ではないわ。

あたしは死にたいわけじゃないんだもの。

やりたいことは沢山あるわ。

リスカもODも死ぬためじゃないもの。
生きるためだもの。

だから嫌いよ、死にたいと言う奴が嫌いよ。

なんとなくで、切ったり飲んだりする奴が嫌いよ。

生きる衝動を識らないのは、ただの馬鹿よ。
周りが、同じに見ようと、あたしはそいつらとは違うと主張するわ。

一緒にしないで頂戴。

崇高に生きたいわ。
自己愛でもなんでもいいわ。
あたしは高いところにいきたいのよ。

…長々と醜態を晒してしまっている様ですね。
なんて無様なんでしょう。

終わりにするわ。
今日は終わり。

此れを書いている間もずっと、あたしは、

泣いているのよ。
そこら中に溢れている恐怖に脅えているの。